Рано утром я ехала в трамвае. На одной из остановок зашла женщина с мальчиком лет трех с половиной. Он был чем-то недоволен и плакал, бурно протестовал. Вис на ее руке, с трудом согласился подняться по ступенькам. Женщина, очевидно мама, везущая сына в детский сад, была явно в замешательстве и испытывала неудобство перед пассажирами. С ее слов стало понятно, что сын настаивал зайти в магазин и купить ему что-то прямо сейчас. Было 7.05! И скорее всего, они уже спешили в садик! О, мало кто из моих современников успевает насладиться утренней зарей, диалогом с близкими, прогулкой до работы… Да и я не исключение! Так вот, мамочка уговаривала малыша перестать плакать, обещала зайти в магазин потом, предлагала съесть конфету, пыталась отвлечь его видом из окна трамвая, говорила, что кондуктор будет ругаться. А сын плакал, упрямился и не реагировал ни на одно из многочисленных предложений. Он проходил школу как получить то, что хочется, без учета желаний и возможностей окружающих. Одним словом – учился манипулировать.
Я сожалею, что его мама служила ему в этом отличным примером. Она «жала на все кнопки», перечисляя привлекательный выкуп своему спокойствию и удобству. И не задумываясь поинтересоваться у сына об элементарном! О чем же он плачет сейчас? Женщина полностью игнорировала чувства ребенка, как и свои. Но именно язык чувств открывает человеку самого себя и других. И совсем не замыкается на чувствах вины, обиды и страха, которые обычно эксплуатируют, прибегая к манипуляциям, вытесняя из жизни навыки открытого, спонтанного общения.
Один раз уступив необоснованному требованию, поддавшись чувству жалости или просто решив, что так проще — вы толкаете вашего малыша на путь суррогатного общения. Так вы закладываете первый камень той стены, которая достаточно быстро встанет между вами. Если ваш ребенок достигает желаемого истерикой, капризами, лестью, а вы ему подыгрываете, предоставляя то, что он требует — то ваш ребенок манипулирует вами, не осознавая, плохо ли это или хорошо. Просто он действует так, как ему привычно и удобно. Манипулятор - не всегда крикун. Он может ныть, угрожать, отказываться от пищи, не подчиняться разумным требованиям, но так или иначе всегда и во всем добиваться своего.
Взрослые посещают тренинги, где за немалые деньги постигают приемы манипулирования. Возникает вопрос: если этот навык так полезен, стоит ли отучать от него малыша? Стоит. Подобное поведение действует разрушающе. Причем и на ребенка, и на взрослого. Оно лишает общение двух близких людей искренности, теплоты. В результате манипулирования, человек часто утрачивает способность контролировать обстоятельства и выражать себя прямо и непосредственно. Манипулятор часто не может позволить себе быть искренним и естественным, доверять другому, т.к. от других ждет подобного поведения.
Уже на самых ранних стадиях общения с ребенком (до года) родителям важно найти золотую середину. Никаких жертв, не ставьте малыша в центр своих интересов. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что все делали только ради него, хотя сам малыш тут вовсе не при чем.
Если вы действительно настроены преодолеть тенденцию к манипулированию вами, будьте решительны и доброжелательны. Не пытайтесь отвлечь или «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать момент истины, поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (покупать сотую машинку в киоске, журнал с наклейками, шоколадку, сидеть с ним рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать или жалостливо реветь. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Если вы сумеете остаться непреклонным, традиция капризов пошатнется. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Вам понадобится самообладание, чтобы ребенок понял, что вы не собираетесь поддаваться его требованиям, и ему придется научиться либо ждать какое-то время до исполнения своих желаний, либо что-то делать самостоятельно для этого. Можно призвать на помощь «Я-высказывание»: «Мне не нравится, когда дети кричат и топают ногами. Когда ты успокоишься, мы поговорим».
Общайтесь с ребенком на равных. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего маленького собеседника. Поверьте, как только ваш малыш научается мало-мальски поддерживать диалог – с ним можно договориться и понять его! Слушайте своего малыша, будьте честны с ним, удерживайте себя от лишних и напрасных обещаний. И помните, дети – это люди, данные нам на время.
Демчук Евгения