Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(Агния Барто)
Опять из комнаты слышатся крики «Отдай, это мое!.. Нет, я первый взял!... Сам, такой!... М-а-а-м-а-а-а!!!» И на этот раз дети что-то не поделили – мишку, фантик, место на диване – вариантов масса. Хотя казалось бы, родная сестра/брат это самый близкий человек, для которого ничего не жалко. Мы говорим «поделить по-братски» - значит отдать без всякого сожаления, поделиться последним! Что же будет дальше, ведь так хочется видеть своих детей друзьями? А тут – что ни день, то ссора…
А разве ссора – это всегда плохо? Друзья не ссорятся? Как вырастить своих детей друзьями? И кто такой настоящий друг? Как вообще возникает чувство дружбы, доверия, заботы друг о друге между братьями и сестрами?
Старший-младший, первый-второй…
Когда ребенок только появляется на свет, то он купается в родительской любви, тепле, ласке. Он растет, мама радуется первой улыбке, первому слову, первому шагу… Весь мир – это он сам.
И тут происходит катастрофа – появляется второй малыш, второй ребенок, второй претендент на родительскую любовь и ласку! Австрийский психолог Адлер описывал положение первенца при рождении второго ребенка, как «положение монарха, лишенного трона». Наивно полагать, что он будет испытывать нежные чувства по отношению к младшему только из-за того, что тот его брат. Когда старший видит, что все родительское тепло и любовь уделяются младшему, то он скорее будет воспринимать братика (сестренку) как конкурента, а не как друга.
Когда у 5-летней Оленьки родилась маленькая сестренка, то она спросила у мамы – «ты меня теперь любишь наполовину?» Родителям важно привить мысль о том, что рождение второго – это рождение второй любви, что любовь не делится пополам, что каждого любят по-своему.
Как подготовить ребенка к появлению второго малыша?
… - Тебе не скучно играть одному, Сереженька? – ласково спрашивает мама сына.
Сережа смотрит подозрительно, прижимая к груди новую игрушку.
- Нет, не скучно! – решительно отвечает он.
- Тебе не хотелось бы иметь сестричку? – робко продолжает мама.
- Не надо мне девчонок! – Тон у Сережи непреклонный, и мама сникает.
- А братика?
- Я сам братик! – говорит мальчик и всем своим видом показывает, что разговор окончен (ссылка на Б.Л.Леонидова «Когда их двое»).
Очень важно правильно подготовить ребенка к тому, что скоро он станет старшим, ведь если у него будет копиться обида, неуверенность в своей ценности и неприязнь к младшему, то об искренних доверительных отношениях можно забыть.
- если разница в возрасте небольшая (2-3 года), расскажите ребенку о том, что он сможет делать вместе с малышом («ты научишь его строить башню из кубиков», «ты сможешь показать ему своих динозавров» и т.д.);
- когда разница в возрасте 4-5 лет, дайте почувствовать ему что он уже большой, он может на равных с вами заботиться о маленьком. Давайте несложные поручения – помочь искупать малыша, подержать бутылочку. Но это должно быть стремление самого ребенка – помочь маме, позаботиться о сестренке, которая сама пока что совсем ничего не может. Ведь он Старший.
- рассказывать старшему о малыше, о том, что когда он был маленьким, так же пинался и т.д.
- делать что-то совместно с ребенком для маленького (выбирать вещи, а может быть, на семейном совете решать как будут звать сестренку)
- по возможности, не менять какие-то совместные обычаи – так же, как и прежде читать сказку на ночь.
- признавать за каждым индивидуальность. Не сравнивать, не ставить в пример младшего старшему и наоборот.
- находить время, которое вы будете проводить только со старшим ребенком, это даст уверенность в том, что родители его так же любят и ценят, как и прежде, что их любви не стало меньше.
«Я с тобой больше не играю!» Детские конфликты.
Детские конфликты – это испытание родителей на прочность. Еще бы, сколько нужно проявить терпения, чтобы не развести драчунов по углам и восстановить долгожданную тишину! Исследования показывают, что рано выработанные модели отношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на многие годы. Причем однополые дети более конфликтны друг с другом, чем брат и сестра. Большую роль играет и разница в возрасте – чем она меньше, тем более выражен дух соперничества между братьями и сестрами.
Напомним – ссора – не всегда что-то отрицательное. Конфликт - это столкновение противоположных точек зрения. Ребенок учится отстаивать свое мнение, просто пока он не умеет иначе, не умеет решать вопросы миром (не справляется с эмоциями, не может выразить словами). «Почему он меня ударил? - Хотел обидеть, или просто не смог по-другому выразить то, что чувствовал?»
- В этой ситуации важно, какую позицию займут родители – будьте посредником в решении конфликта, но не берите на себя роль «третейского судьи». Детям важно САМИМ научиться решать споры, научиться слышать другого и договариваться. Но мама или папа могут подсказать как можно найти выход из конфликта (компромисс).
- Своим примером показывайте как можно конструктивно разрешать споры. Ребенок как губка впитывает все, что он видит и слышит вокруг себя – и плохое и хорошее, а родители – это пример для подражания.
- Дайте ребенку право испытывать отрицательные эмоции, но в определенных границах: если агрессия, злость, то вымещать ее не на брате, а на подушке, или попинать мячик, или разорвать на мелкие кусочки бумагу – столько, сколько потребуется…
- У каждого из детей должно быть личное пространство (свои игрушки, карандаши). И другой ребенок должен с этим считаться – если захотел что-то взять – спроси разрешения, а после верни вещь на место.
Мы такие разные, и все-таки мы вместе…
Так в какой момент возникает это чувство – чувство близости, чувство настоящего братства? Оно не возникает спонтанно и не существует само по себе – это работа, это опыт и такт родителей, их умение создать подходящие условия для своих детей с одной стороны и вера в их доброту и способности с другой.
Что могут сделать родители?
Давать совместные поручения. Пусть даже младший пока не может выполнять что-то сложное, но даже если он подержит гвозди, которые будет забивать старший, то это будет совместная работа. Важно, чтобы родители хвалили обоих детей за совместно выполненную работу.
Создавайте условия для совместной игры. (Вы замечали, что дети, когда ссорятся, говорят «Я с тобой больше не играю, не дружу…»?)
Воспитывайте командный дух! Семья это команда – у нее есть свои традиции, правила, своя история и т.д. Когда ребенок ощущает эту ценность, это чувство единения, то родная сестра/брат становятся по-настоящему СВОИМ человеком. Невозможно требовать от ребенка любить кого-то, только потому что «это же твоя сестра…»
Пробуждайте интерес к другому. Ценность того, что этот человек мой брат/сестра. «Ты умеешь играть на фортепьяно – как у тебя это получается? А я умею стоять на голове!».
Однако не всегда по желанию родителей дети становятся лучшими друзьями. Дайте им право на это. Возможно, нужно время, чтобы почувствовать, что брат/сестра – самый близкий человек, который понимает и принимает тебя таким, какой ты есть, со всеми плюсами и минусами.
Турабаева Мария